Holistisk medisin

Slipp - styrke i stedet for svakhet

Slipp - styrke i stedet for svakhet



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Slipp og finn tak

Gi slipp påvirker vårt behov for sikkerhet så vel som for nysgjerrighet. Begge driver vår eksistens. Hvordan kan vi leve med motsetningen om å felle gamle ting og fremdeles ikke miste fotfestet?

"Mest av alt, vi elsker tingene som har gått for lenge siden, vi burde lære å klare oss uten, men vi kan ikke gjøre det." (De døde buksene)

Det er vanskelig for oss å gi slipp, fordi hjernen vår alltid bringer noe nytt tilbake til kjente mønstre fordi det sparer energi. Digitalisering endrer irreversibelt det som tidligere var kjent, og endringene skjer raskere og raskere enn noen gang tidligere i historien. Mange mennesker har problemer med å behandle dette kognitivt.

Hvorfor er det vanskelig å ta farvel?

Vi lever i et forhold der vi ikke lenger forstår hverandre. Vi vet at en ren separasjon vil være best for begge parter, men vi holder oss til det. Vi er ikke fornøyde med jobben vår, vi er gravide med nye utfordringer - og likevel sitter vi fast på en vanskelig å bære arbeidsplass.

Braketter på gjeldende status

Vi legger planer og senker dem deretter igjen. Vi maler fremtiden i lyse farger, vet hvilke trinn som vil være nødvendige, og holder oss fortsatt til gamle vaner. Vi holder oss til og med på vaner som vi vet ikke er bra for oss.

Den mest frustrerende situasjonen er: Tiden er inne for å starte på nytt. Vi har en sjanse. Å nå målet i tankene vil sannsynligvis gjøre oss mye mer enn status quo. Vi har snakket om det i flere måneder. Men nå, i det avgjørende øyeblikket når verden er åpen, er vi deprimerte til å ta farvel og starte et nytt liv. I stedet for å se fremover og komme videre med full styrke, svinger vi. Bør vi ta risikoen eller holde oss i det kjente?

Å stå stille betyr å stå stille

Se hvorfor det er viktig å gi slipp på hva det vil si å ikke kunne gi slipp. De tar en pause og står stille: De forblir fanget i sorg over tapet av hunden sin, eks-kjæresten eller avdøde bestemoren. De sitter fast i skyldfølelse om noe de gjorde. Du plages av muligheter du savnet i livet, og ser derfor ikke hvilke muligheter livet tilbyr dem i dag.

Å ikke gi slipp har konsekvenser

Alvorlige sykdommer oppstår fordi folk ikke kan gi slipp. Man blir alkoholiker fordi han ikke kan gi slipp på tanken på jobben han mistet; en annen tilsynelatende uselvisk ofrer seg selv for andre fordi hun ikke slapp unna fødestedet og derfor ikke fullførte graden hun en gang drømte om.

Ikke gi slipp - vær et offer

De som ikke kan gi slipp, tilbyr seg å bli utsatt for andre: De forblir i et giftig forhold til en partner som terroriserer dem; han krever alltid det samme fra sin "late" sønn, uten at dette noen gang har endret seg. Livet suser forbi nå.

Å ikke gi slipp gjør deg syk

Mennesker som ikke kan gi slipp på handlinger, ting eller et miljø som skader dem, blir syke. Konsekvensene er psykosomatiske sykdommer, spesielt hodepine; klinisk depresjon og panikkanfall eller angstlidelser; Nedsatt konsentrasjon, tvangslidelse eller søvnforstyrrelser.

Folk binder seg

Å binde seg til andre mennesker, men også steder og ting, tilsvarer våre grunnleggende sosiale behov og er godt forankret i hjernens biokjemiske prosesser. Livet vårt begynner med tilknytning - for babyen er tilknytningen til moren viktig. Den griper fingeren, ansiktet og klemmer bamsen. Å være alene ville være spedbarnets død.

Usikkerhet

Sikkerhet er også et grunnleggende biologisk behov for voksne. Det ukjente, forbundet med å gi slipp, utløser ikke bare nysgjerrighet, men også frykt.

Det ukjente trenger energi

Hjernen vår er "lat", eller rettere sagt den kaster ikke bort energi som den haster med i nødstilfeller. Hvis vi bor på kjente steder med kjente mennesker, forblir alt i de vanlige hjørnene av synapsen. Hjernen trenger mye sukker og oksygen for å behandle nye ting.

Det er bedre å gi slipp hvis du er sikkert bundet

Et barn anses for å være trygt bundet hvis de voksne reagerer på passende måte deres behov, dvs. det verken forsømmer eller overbeskytter dem. Slike barn søker frivillig nærhet til foreldrene, besteforeldrene og søsknene, og utforsker også frivillig omgivelsene når de har fått det emosjonelle innspillet. Nysgjerrighet og engasjement er ikke motstandere, men gjensidig avhengige.

På sprø is

Det vanskeligste å gjøre er å gi slipp på folk som sto "mellom stolene" som barn. Voksne oppførte seg uforutsigbart mot dem. Noen ganger koset de seg, andre ganger avviste de små. Noen ganger overbeskyttet de yngste, andre ganger lot de dem "hoppe naken i det kalde vannet". Slike mennesker klamrer seg fast til strukturen. De føler at isen bærer dit de er akkurat nå og kan bryte i hvilken som helst annen retning. Så disse menneskene mangler et tydelig bånd, og senere er de mest redd for å gi slipp - selv ødeleggende forhold holder dem anspente.

Heldigvis er det ingen determinisme hos mennesker. Mennesker leter etter obligasjoner, det er en del av vår natur, og selv de som har opplevd de nærmeste forholdene som usikre, kan lære å slippe gjennom nye og sikre bånd. En rekke relasjoner er viktige her som viser alternativer til opplevd utrygghet. Dette kan også være en kjærlig partner i senere liv.

Hvem er spesielt utsatt?

Det er spesielt vanskelig for perfeksjonister og personer med tvang å gi slipp. Siden de ønsker å ha kontroll over alt, er det vanskelig for dem å gi slipp og innrømme at de ikke har kontroll. De klandrer seg også hvis ting ikke fungerer - i stedet for å la ting gå.

Hvem kan gi slipp?

Det er best å gi slipp på mennesker som er generøse generelt. Alle som ikke ser på hver krone, men inviterer venner på middag, teller ikke minuttene som partneren vises for sent på datoen, lar til og med fem være rett når naboen slår på musikken, som lytter til andre, dvs. Totalt sett er det lett for ham å gi slipp.

Lær å gi slipp

Hvis du har enorme problemer med å gi slipp, kan du overvinne dem med psykoterapi. Ofte mistenker de berørte allerede at frykten deres er kjennetegn ved barndommen som ikke har noe å gjøre med dagens endringer. Det er viktig å ikke sette deg selv under press. Å lære å gi slipp og ta imot endring er en prosess, ikke et blunk.

Hvis du prøver å bryte deg løs fra alle stressende bånd over natten, vil du sannsynligvis oppnå det motsatte: Du skyver bort frykten for tap, kompenserer for frykten som fremdeles er utbredt med den ovenfor beskrevne følelsesmessige rustningen og dermed sørger for at du ikke lenger kommuniserer frykten din kan.

Bli oppmerksom

I det første trinnet gjør vi oss oppmerksom på at vi blir friere når vi slipper tak i visse ting - gjennom treg, systematisk tenking. Skadelige vaner, meningsløse, negative følelser, frykt og katastrofale bånd med mennesker kryper vanligvis inn ubevisst. Hjernen vår er "lat", den fungerer i modus som krever minst energi, og det betyr ubevisst. Ved bevisst å tenke drar vi disse ubevisste atferdsmønstrene til overflaten.

Jada, hvis du for eksempel ble traumatisert av atskillelsen av foreldrene dine da du var i barnehage, er det ikke nok å bare være klar over de posttraumatiske mønstrene. Hvis alvorlige psykologiske problemer er årsaken til at du ikke kan gi slipp, trenger du profesjonell hjelp.

De fleste kan ikke ta farvel av langt mer ufarlige grunner. Når man blir klar over årsakene, renser ikke bare sinnet, det fører ofte direkte inn i plottet: å gi bort ting, fjerne tradisjonelle symboler og ritualer fra hverdagen, forlate assosiasjoner og lignende.

Vær takknemlig i stedet for å feste oss, tilgi i stedet for å rase

De kan ikke påvirke andre menneskers følelser og atferdsmønstre fundamentalt. Hvis en gammel venn eller bestevennen fra skolen går forskjellige veier og har andre interesser, så er det slik. Ta lager og vær takknemlig for det siste forholdet, men ikke hold deg fast på noe som ikke er lenger.

Kan du ikke gi slipp på skyld? Forutsatt at du ikke har begått en alvorlig forbrytelse, gjør det klart at folk gjør feil, du har gjort en feil, angret på det og lært av det, og nå er det bra. Kan du ikke gi slipp fordi noen gjorde deg urett? En tøff kostnad-nytte-beregning er dagens orden.

Hvis du blokkerer deg selv fordi du roterer i tanker om denne handlingen, skader du bare deg selv fordi du fratar deg positive opplevelser og blokkerer din egen utvikling. På den annen side, hvis du tilgir, hjelper du deg først og fremst. Igjen handler dette om ufarlige hverdagssaker og ikke om råd til mennesker som har blitt utsatt for en forbrytelse.

Ny start i stedet for å gi opp

Tenk på perspektivene: å gi slipp kan virke som å gi opp. Imidlertid er dette ofte nødvendig å starte på nytt. Forvent ikke ad hoc-løsninger. Fra å bli klar over hva du vil gi slipp på selve handlingen, krever tålmodighet så vel som trening.

Stopp tankekarusellen

Du kan for eksempel trene for å stoppe den typiske karusellen med tanker når du er alene i sengen og tenker på din tidligere partner. Her kan du si høyt: "Nei" eller "Stopp". Du kan også designe et handlingsprogram som trer i kraft hver gang slike tanker roterer: vandre gjennom parken, lese en vitenskapelig bok, skrive en side med dagbok etc. - disse alternativene øker det nye perspektivet gradvis.

Ta lager

Lag en liste over fordeler og ulemper med tanke på ting, hendelser, strukturer og forhold som du vurderer å gi slipp på. Tving deg selv til ikke å demonisere eller late som her. Alt (!) Som hører til disse temaene er lagt til listen. Gjennomgå listen i skiftende stemninger til skissen du designer føles rimelig realistisk.

Du kan også bruke denne listen til å lære hvordan du takler frykt. For hvert aspekt, skriv ned hva som kan skje hvis du forlot det - verste eller i beste fall. Så list fordelene og ulempene så annerledes som mulig.

Vær klar over at den første fasen med å gi slipp på ting som en gang var meningsfylt, kan føre til sorg, men fremfor alt til usikkerhet. Tillat begge deler. Hvis du har trodd at det var riktig å gi slipp, vil du snart føle deg frigjort.

Slipp i små skritt

Vi kobler ofte objekter med mennesker. I forhold så vel som i objekter kan det være fornuftig å gradvis løsrive deg fra dem i stedet for å lage tabula rasa. La oss si at broren din døde i en trafikkulykke. Nå har du boksamlingen hans hjemme. Alle disse bøkene minner deg om broren din. Men du kan ikke forme ditt eget liv hvis du omgir deg med et friluftsmuseum for avdøde. Å kaste bøkene ser ut for dem som om de brukes til å ydmyke broren deres.

Det er nå offentlige bokhyller i mange byer, og bruktbøker aksepterer brukte bøker. Hvis du legger det meste av samlingen i et slikt skap eller gir det til en bruktbutikk, setter du pris på hva som var viktig for broren din ved å lese den, og samtidig er du frigjort fra den. Du kan oppbevare noen få bøker som et symbol for å huske broren din.

Godta fortiden

Å gi slipp betyr å gjenkjenne fortiden som noe som verken er i dag eller kan endres i dag. Hvis du merker at livet ditt endrer seg, når du er ferdig med studiene, barna er ute av huset, eller din beste venn har flyttet til Amerika, er det alltid fristelsen til å feste seg til en livsfase som er over.

Behold symbolerDu kan forhindre dette systematisk ved å beholde noe (!), Men ikke alt, og bruke et symbol pars per toto. Når barna forlater huset, må du se etter en håndfull ting fra det gamle barnerommet og ellers pusse opp rommet.Det handler ikke bare om den materielle byrden fra ting fra en tidligere epoke som nå blokkerer stedet for nåtidens ting - det handler enda mer om den emosjonelle tilknytningen til disse tingene.

Hold deg fast på noe som ikke er lenger

Å gi slipp er lett å trene ved å tenke på om det vi klamrer oss til fremdeles eksisterer. I virkeligheten slipper hun ikke unna noe når hun innser at barnet ikke lenger er et barn, men bare anerkjenner den nåværende tilstanden.

Viktig og uviktig

Vi kan gi slipp på for mye. Hvis du vil gi slipp på fornuftig måte, bør du ta lager: Når vi møtes tre ganger i uken på landsbypuben med grunnskolekamerater som vi ikke lenger har noe å si med, selv om vi på disse kveldene "faktisk" gjør videre opplæring i IT vil, så klamrer seg fast til de gamle blokkene det fornuftige eller til og med nødvendige nye.

Å gi slipp nå betyr å differensiere hvilke ting og forhold som er viktige i vår nåværende livsfase, som vi “virkelig” ikke ønsker å skille fra fordi de er nær hjertene våre og som meningsløst tar plass, blokkerer oss i hverdagen og gir oss tanker blokkerer dine egne perspektiver. Separasjon kan være smertefullt, selv om det er nødvendig.

Det handler ikke om å demonisere gjenstandene, og enda mindre om menneskene hvis forhold har overlevd. Vurdering fører til integrering av det som har blitt sluppet inn i livene våre - som en del av fortiden.

Hva lærte du?

Tenk nøye gjennom hva mennesker og ting de slapp ut i livet, hvilken mening gamle vaner hadde. Husk opplevelsene og hendelsene som forbinder deg med det du slipper. Spør deg selv: Hva har du lært av dette?

Patologiske bindinger

Å ta lager teller ikke når det kommer til destruktive bånd. Hvis mannen hennes slår henne, sønnen hennes plyndrer kontoen, eller kollegaen mobber henne, er det ingen fordeler og ulemper å sette i gang. Du må komme deg ut og du har ingenting å tape.

Søk hjelp hvis du trenger det

Imidlertid forblir mange mennesker i obligasjoner som er rent negative. De fleste lignende destruktive mønstre fra barndommen er årsaken her. Hvis dette er tilfelle med deg, bør du raskt nærme deg disse mønstrene i psykoterapi og bryte ut av sirkelen som fortsetter å føre deg til lignende katastrofale forhold.

Formulere mål

For å løsrive deg fra noe, er det viktig ikke bare å definere hva du vil løsrive deg fra, men også for hva. Du kan formulere livsmål for dette, ideelt så konkret som mulig. Spør deg selv: Hva skal jeg gjøre i livet mitt? Hva er egentlig viktig for meg? Vi binder oss ikke bare til mennesker og ting, men også til mål. Jo mer dette målet samsvarer med vår ide om oss selv, jo mer gir det oss mening, støtte og struktur - jo raskere kan vi løsrive oss fra alt som står i veien for dette målet.

Hvorfor kan jeg ikke gi slipp?

Et varselsignal bør være for deg hvis du innser at du ikke kommer til å gjøre visse ting fordi du er redd for (innbilt) negative konsekvenser. Det betyr: du er misfornøyd med situasjonen, men er for redd for å endre den. Hvis ekteskapet ditt er tomt og du ikke har noe håp om å endre denne tilstanden fordi du og partneren din lever forskjellige liv, bør du ikke holde deg til det fordi du er redd for å ha mindre penger i en skilsmisse.

Lær å differensiere

Hvis du opplever at du ikke lenger har en felles interesse med en venn, håper du selv at han ikke rapporterer i helgen, slik at du kan gjøre det som passer deg, ikke avhenge av forholdet fordi dere begge er sånn kjenner til lenge. I et slikt tilfelle trenger du imidlertid ikke å oppløse vennskapet. Du kan fremdeles komme i bursdagen din.

Men: Med en grundig undersøkelse og absolutt ærlighet, kunne du også se at det er potensiale i et vanskelig forhold å utvikle det positivt. Bryt deg deretter bort fra stagnasjon, ting du aldri har snakket om, bry deg bort fra dårlige vaner som krøp inn mellom deg og partneren din uten at noen av dere ville. Du kan da skille deg fra de dårlige tingene som anstrenger forholdet uten å bryte opp forholdet i seg selv.

Vær oppmerksom på: Det er ikke alltid riktig å gi slipp. Det er også motsatt av “kan ikke gi slipp”: mennesker som fortsetter å bryte alle broer bak seg og gjentatte ganger slå på den kalde bakken, som prøver å flykte fordi de er redde for å ta et standpunkt i bokstavelig forstand .

Slipp ønsker

Noen ganger blir vi tvunget til å gi slipp på ideer, til å begrave drømmer. Det var det at vi jobbet fanatisk for å bli forfatter og innse etter år at til tross for den største innsatsen, vi aldri kommer ut av amatørligaen. Eller du er kvinne og har hatt et stort ønske om å få barn siden puberteten, men du lærer at du sannsynligvis ikke kan få barn.

Endre perspektiv

Når det gjelder livsspørsmål, er det ofte bare å gi slipp ved å endre perspektiv. I begynnelsen er det spørsmålet: Hva forbinder jeg med dette livsemnet? Så er det spørsmålet om et alternativ: Hvordan kunne jeg finne mening i livet mitt?

Gi slipp på gale ideer

Noen ganger inneholder livets lyster feiloppfatninger, og i ettertid innser du at det eneste du slapp var gale ideer. Men ofte, ved å gi slipp, gjør du bare ro med å ikke klare å oppnå alt i livet og få visdom til å ta vare på det som er mulig.

Hvordan innser du at du ikke kan gi slipp?

De som ikke kan gi slipp noen ganger, legger ikke merke til dette selv, fordi vaner som er blitt overlevert, overlevd forhold eller tømte ting er vanlig. Igjen og igjen fryser de i en viss situasjon, alltid i samme humør, og igjen og igjen tygger de tankesirkler som lenge ikke har hatt noe å gjøre med nåtiden.

Pårørende og venner innser ofte at noe er galt. De berørte forblir i et utilfredsstillende forhold, virker permanent anspent, kan vanskelig konsentrere seg på lang sikt, er "uaktuelle" på grunn av depresjon, bruke vanedannende medisiner og sirkulerer stadig i de samme tankene? Dette er viktige indikatorer som disse menneskene ikke kan gi slipp på.

Tap er leksjoner, feil er lærere

Noen mennesker har problemer med å gi slipp, for ellers måtte de innrømme at de gikk feil vei, hadde planer som ikke kunne realiseres, eller at bildet de hadde av en partner ikke var sant. Så de blir sittende fast i et forhold fordi de ikke kan innrømme at det partneren deres og de kan gi seg selv ikke er nok for begge deler. Forsøk-og-feiling-forhold er en del av livet. I ettertid ser vi ofte at det var godt å ikke ha møtt en kvinne elsket.

Besøk mulighetsrommene

For å lære å gi slipp, hjelper det å visualisere slike situasjoner i fortiden, å se inn i fremtiden og spørre: Hvordan kunne livet mitt vært om noen år hvis jeg slapp partneren min (og det utilfredsstillende forholdet)? For å gi slipp hjelper det å vandre inn i slike potensielle rom.
Eksempel trenger ikke bare sees negativt. (Bilde: Chaiyawat / fotolia.com) [/ bildetekst]

Vedvare for enhver pris?

Autoritære mentaliteter er ansvarlige for at mange mennesker sliter med å gi slipp. Å "bite gjennom" for å tåle en dårlig situasjon ble ansett som en dyd i dette landet. Barn lærer fortsatt ofte i dag at de "bare må anstrenge seg" hvis de ikke liker noe. Dette er pedagogisk tull. Spesielt i dagens samfunn, hvor vi har et hav av muligheter, kan og bør vi konsentrere oss om hva som passer oss, hva vi liker å lære og leve i. (Dr. Utz Anhalt)

Forfatter og kildeinformasjon

Denne teksten tilsvarer spesifikasjonene i medisinsk litteratur, medisinske retningslinjer og aktuelle studier og er sjekket av leger.

Dr. phil. Utz Anhalt, Barbara Schindewolf-Lensch

Hovne opp:

  • GBP e.V. Society for Biodynamic Psychology / Body Psychotherapy (Red.): Overganger: Separasjon - Farvel - Død: Bidrag fra den 13. GBP-konferansen i Goslar 2010, Books on Demand, 2014
  • Mapelli, Mario: "Learning to let go. Education on end-of-life-akkompagnement", i: Encyclopaideia, Vol 18 No 39, 2014, EnCP
  • Duhigg, Charles: The Power of Habit: Why we do what we do, Berlin Verlag, 2012
  • Gaschler, Katja; Buchheim, Anna: Barn trenger nærhet: Å bygge og opprettholde sikre bånd (hjerne og sinn), Schattauer, 2012


Video: Daggerfall Unity - Intro u0026 Character Creation (August 2022).